Hinzu kommt maßgeblich auch, daß das kaputte Herz vor vielen Monaten das tiefe Bedürfnis verspürte, wieder eine Reise antreten zu wollen. Unbeirrbar schlich es neugierig den verschiedenen Kandidaten hinterher. Bot sich feil. Wollte sich freudig verschenken. Und dann legte es sich schließlich fest: Ausgerechnet auf die Schwester der Frau, deretwegen dieser Blog überhaupt entstand. Da konnte mein Kopf noch so sehr schimpfen, kam ich in ihre Nähe, war es, als träte man in die Frühlingssonne. Momente wie ein Regenbogen, ein kaltes Getränk an einem heißen Tag, wie der morgendliche Gesang der Vögel. Etwas Verstand hätte das, was jetzt passiert ist, sicher verhindern können. Ich interpretierte Freundlichkeit falsch, legte Worte auf die Wagschale, die da nie landen sollten. Während ich mich auf einem Zieleinlauf wähnte, war ich nichts anderes als ein guter Freund, der nicht einmal die Weihen eines möglichen Kandidaten erhielt.

Ich blamierte mich auf so eine unglückliche Weise, die jetzt vergangen Tage hatten gar keine Chance, besser als nur blaß und fahl zu werden.

Ein Beispiel von Unvernunft und törichtem Verhalten. Doch ich will eine Lanze brechen für diese Unvernunft: Die Momente, an denen ich vermutete, dem Ziel nahe zu sein, wo ich Zuneigung mit Allerweltsfreundschaft verwechselte, sie beglückten mich. Die Projektion dessen, was hätte sein können, sie war letztendlich großartig.

Doch der Kater nun, er kostet sehr viel Kraft. Und wenn ich des tags an meinem Regal der Körbe meiner Sehsüchte vorbeischleiche, dann befinde ich, es ist schon mehr als reichlich befüllt. Eine Wand vom Scheitern. Die kleinen und großen Niederlagen reihen sich hämisch auf und lassen mich einen Spießrutenlauf aufführen.

Aber ist es nicht letztendlich besser, unglücklich geliebt zu haben als gar nicht? Ich habe diese Gleichung noch nicht gelöst.

Ich werde berichten.

Doch nicht genug, heute kommt mein Vater von seinem Arzt: Krebs. Wenigstens noch im frühen Markerstadium, aber was ist denn bloß los im Augenblick???

Ich saß heute auf der Couch und konnte nur noch Löcher in die Luft starren. Manchmal fühle ich mich wie in einer Treibsandgrube: Je mehr ich mich bewege, desto tiefer sinke ich. Wenigstens haben wir einen guten Arzt und auch die Prognosen sind gut. Und mein Vater hat sich in der letzten Zeit so krumm für mich gelegt. Geradezu musterhaft. Das ist unfair. Aber ich befürchte, mit dem Gesetz der Fairneß komme ich hier nicht weiter. Demut und ein nicht zerstörbarer Optimismus sind wohl eher gefragt. Dann werde ich die mal suchen gehen……

Man achte gerade auf kleine Dinge,
gehe ihnen nach.
Was leicht und seltsam ist,
führt oft am weitesten.

Ernst Bloch

Wunderschön.

Dabei waren die letzten Tage durchaus wieder etwas positiver. Mein Aktionsradius ist wieder ein Stück größer, das schöne Wetter half beim Liften der Laune. Selbst an Kleinigkeiten, an denen ich längst in den letzten Monaten die Lust verloren hatte, konnte ich mich zaghaft wieder erfreuen. Das Wohlbefinden und vor allem die Einstellung für die Zukunft faßten wieder etwas Tritt. Und dann diese Nacht. Eigentlich müßte ich sofort wieder zum Arzt, doch ich will mich auch nicht als nervöser Hypochonder outen. Zumal das Klima dort immer so furcheinflößend klinisch streng ist. Die ganze Veranstaltung strahlt immer so wenig Optimismus aus, selbst bei ursprünglich bestmöglicher Laune komme ich dort immer frustriert wieder heraus. Der ganze Laden ist so angstbesetzt. Außerdem merke ich dann auch immer, daß ich mit Abstand der jüngste Patient dort bin.

Klar, sollte dieses eigentümliche Gefühl sich wieder einstellen, werde ich diesen Gang wohl aus der Reihe machen müssen, aber heute noch nicht. Nicht heute…. Wozu nehme ich denn auch diese Tonnen von Tabletten?

Mein Leben ist im Augenblick ein Karussell der Befindlichkeiten. Einen Tag denke ich über Zukunftspläne nach und am nächsten bestimmt die krankheitsbedingte Endlichkeit meiner Zeit die Hauptrolle. Schwankungen meiner Seele.

Ich ertappe mich dabei, dem Kalender in der Verfügbarkeit seiner Tage nicht weiter als 31 zu trauen. Ich kann nicht mehr zählen, wie oft sich am Tage die Worte meines behandelnden Arztes in meine Gedanken stehlen: „Wenn es sie erwischt, dann geht es schnell und sie merken davon nichts mehr….“ Seitdem sehe ich nur noch ungern Arztserien. Wenn man selbst mal eine Zeit lang an Monitore zur Überwachung der Vitalfunktionen angeschlossen ist, braucht man es im Fernsehen nicht mehr. Seit ich diesen Spruch vom Arzt abbekommen habe, fühlt es sich wie ein Damokles Schwert an. Heute höre ich das Klappern des Briefkastens und merke sofort, da ist irgend etwas eingetroffen. Eine Ahnung. Und tatsächlich, Post aus dem Krankenhaus. Schon friert sich die Umgebung ein. Ich kam mir ganz kurz vor wie in einer Theaterkulisse. Wände umringen mich und im Bruchteil einer Sekunde fällt alles zusammen und ich stehe frei in der Weite des Raumes. Ich konnte nur noch auf den Umschlag starren. Ganz harmlos, der nächste Untersuchungstermin ist verschoben worden. Warum die wohl nicht anrufen? Die Kulisse hebt sich wieder und die Umgebung atmet weiter. Das Schwert hat heute noch gehalten.

Später mehr

Seit dieser niederschmetternden Diagnose und den wenig lichthaltigen Prognosen, ist es still um mich herum geworden. Es hat sich eine sprachliche Leere eingestellt, wie ich sie nie erwartet hätte.

Sich mit seiner eigenen Vergänglichkeit beschäftigen zu müssen, kostet so viel Kraft. Ich habe oft keine Lust mehr für eine direkte Kommunikation mit Dritten. Ein ganz seltsamer Verlust von verbaler Energie.

Dadurch, daß ich ganze Kontinente von Zeit im Bett verbringen mußte, bin ich fast eine Mischung zwischen Einsiedler und Biber geworden. Fein drapiert die Dinge des Tages rund um mich herum. Kleine Nischen am Bett werden kunstvoll mit Dingen bestellt. Es ist an und um mein Bett herum ein regelrechter Mikrokosmos entstanden. Mit Gassen zum Aufstehen, Punkte des Verweilens, aufgeschichtete Kissen für den Rücken. Ein neues Gebilde ist entstanden, in seiner Tiefe fremdartig.

Und dann wieder diese Stille. Tatsächlich ist der Computer mein größter Interaktionspunkt geworden. Ein Nerd bin ich geworden. Der Telefonanbieter freut sich. Wer nicht telefoniert, macht ein erfreuliches Plus in der Bilanz. Und auch das neue Auto findet sich einsam und nutzlos in der Garage. Diesel mit Partikelfilter für weite Strecken. Jetzt steht er schon ein dreiviertel Jahr nur noch herum. Aber dank des ADAC ist er wenigstens vor kurzem wieder angesprungen. Die unzähligen kleinen Helfer im Wagen verbrauchen auch Strom, wenn ich nicht drinsitze.

Überhaupt merke ich, daß vieles sich ganz unspektakulär von mir abgekoppelt hat. Freunde, die sich nicht mehr melden, weil ich so wenig zurückrufe, Geduld, die von den ewig gleichen Geschichten überanstrengt wird. Ich kann die Entwicklung ganz deutlich spüren und ich kenne sie aus der Zeit, in der ich meine Mutter pflegte. Auf Bestürzung folgt Unsicherheit. Nach der Inaussichtstellung aller möglichen Hilfen folgt dieses laue Lüftchen von Nichts. Die Abstände der Kontakte werden immer länger, dann setzt sich deren Stille zu meiner und kapituliert.

Ich will da eigentlich auch niemandem einen Vorwurf machen, es kommt mir oft wie eine zwangsläufige Entwicklung bei der Mehrzahl der Menschen vor. Doch einen positiven Effekt hat das: In der Dunkelheit sieht man Kegel von strahlendem Licht besser. Wer in diesen Lagen durchhält, erhebt sich aus der Masse und zeigt sein wahres Herz. Insofern gibt es auch Überraschungen. Es ging mir jetzt auch so. Ein Freund, der immer wieder Enttäuschungen und Ärger in seinem Sozialrepertoire für mich bereithielt, offenbarte plötzlich ungeahntes Durchhaltevermögen. Spreu und Weizen.

Stille läßt sich aber auch noch anderes erfahren. Irgendwann bot mir das Fernsehen in seinem im flacher werdenden Niveau kaum noch Zerstreuung. Doch ich kann empfehlen, den Fernseher laufen zu lassen und über den Kopfhörer gute Musik zuzuspielen. Man entdeckt ganz neue Aspekte. Eine flache Soap mit Musik von Miles Davis oder John Coltraine. Ein kleiner Genuß. Oft versteht man auch ohne Ton den sinnfreien roten Faden.

Man wird ein wenig seltsam. Oder präziser: Ich werde etwas seltsam.

Später mehr.

Aber eines nach dem anderen. Eigentlich befinde ich mich jetzt in der Kernphase meiner Sprachlosigkeit. Doch der Druck ist so unendlich groß, ich werde diesen Blog jetzt wieder „brauchen“. Eigentlich auch durch einen Zufall. Eine Kerstin kommentierte hier in den „verstaubten“ Blog und brachte mir meine Zeilen wieder in Erinnerung. Dann fand ich noch einen von mir übersehenen Kommentar von Gerti (ich war gerade vor ein paar Tagen durch Zufall wieder mal auf Ihrer Seite). Fünf Monate warteten Gertis Zeilen auf Freigabe. Heute erst habe ich sie gelesen und mich trotzdem so gefreut.

Also werde ich hier den Faden wieder aufnehmen.

Auch wenn ich verstanden habe, wie letztendlich unwichtig war, was ich hier bislang schrieb. Die Gegenwart führte mir das mit einem dumpfen Knall vor Augen. Es begann 2009 mit einer längeren Phase von Asthma. So dachte ich. Bei mir kommt es öfter mal vorbei, setzt sich lästig eine Zeit neben mich und zieht nach einer gewissen Zeit wieder aus.

Diesmal wollte es nicht von meiner Seite weichen. Zwischenzeitlich mußte ich erkennen, wie plan- und ahnungslos Ärzte sein können. Ein Lungenarzt im schönen Harvestehude schließlich kostete mich fast das Leben. Menschlich sympathisch, fachlich inkompetent.

Denn tatsächlich war es kein Asthma mehr, es war eine Herzerkrankung.

Das wurde so schlimm, ich kam auf den letzten Drücker zum Kardiologen. Ich werde nie erfahren, wie viel besser es mir gehen könnte, wenn ich früher zum richtigen Arzt mit der richtigen Diagnose gegangen wäre. Doch ich habe mir abgewöhnt, nach hinten zu schauen. Nichts von gestern ist jetzt von großer Bedeutung.

Plötzlich vor dem Risiko zu stehen, durch das Stehenbleiben des Herzens einen schnellen Abgang von dieser unperfekten Welt hinlegen zu müssen, das war für mich ein richtiger Schock. Er lähmte alles. Es stellte alles in Frage. An einem Tag wurde mein Leben umgekrempelt.

Uhren bleiben stehen, Zeiger bewegen sich zögerlich, die Stunden vergehen nicht, sie bestehlen mich. Schlaf wird durch Sorge in kleine Stücke zerschnitten. Manchmal wußte ich nicht, ob ich wach war oder nur träumte.

Ich habe so oft vor mich hin gewünscht, aus diesem Alptraum erwachen zu können. Hat nicht geklappt.

Zwischenzeitlich durfte ich auch die erste Erfahrung mit einer Herzklinik machen. OP bei vollem Bewußtsein. Ich flog dort durch wie in einem Horrorfilm im Schnelldurchlauf. Das Piepsen der Geräte stach wie Nadeln, die trivialen Kommentare der OP-Mannschaft waren irritierend. Der grobschlächtige Ton mahlte sich in meine Eingeweide. Als der Druckverband platzte, schaltete ich ab. Ich nahm es hin. Genauso wie die Sinnlosigkeit der OP.

Es ist alles anders geworden. Es haben so viele Dinge an Bedeutung verloren und so viele an Bedeutung gewonnen.

Später mehr